Suche Vertrauen. Vertrauen ist die grundlegendste Basis der Liebe; es stellt sicher, daß die Beziehung stark bleibt. Vertrauen muß man sich verdienen, damit ein andauerndes Zutrauen etabliert werden kann; es ist keine selbstverständliche Sache nur aufgrund dessen, wer du bist oder was du behauptest.

Wahre Liebende geben und erhalten Vertrauen. Auch wenn Vertrauen angsteinflößend sein kann, kannst du nur dadurch, daß du dich selbst der Liebe öffnest (und dadurch verletzbar wirst und darauf “vertraust”, daß die andere Person dich nicht verletzt), wahrhaftig die Schönheit erkennen, eine andere Person in deine innerste Welt schauen zu lassen. Dies ist ein Gefühl, das dich die Augen schließen und wissen läßt, daß jemand an dich glaubt und dich auffängt, wenn du fällst. Mit anderen Worten, wenn du volles Vertrauen fühlst, kannst du völlige Liebe fühlen.

Auf der anderen Seite ist “Mißtrauen niemals ein Teil von wahrer Liebe Henry Stimson hat einmal gesagt: "Der einzige Weg, einen Mann vertrauenswürdig zu machen, ist, ihm zu vertrauen” -- denke daran, daß Mißtrauen eine Liebesbeziehung nicht lange zusammenhalten kann. Wenn du Mißtrauen und Lügen auf dem Grund einer Beziehung mit einer Person findest, dann ist dies eine Verfälschung der Liebe.

Verstehe, daß Liebe immer schützt. Wenn du jemanden liebst, öffnest du dein Herz, und die Person wird dir wichtig. Du “willst” verbunden bleiben. Alles, was die andere Person betrifft, wird dich auch betreffen, auch wenn du nur deine Schulter zum Ausweinen anbieten kannst oder jemand bist, mit dem die Person ihre Ideen austauschen kann. Der kleinste Schmerz und Ärger der Person, die du liebst, besorgt dich, aber du weißt auch, daß deine Liebe stark genug ist, um der anderen Person zu helfen und sie zu schützen – du mußt einfach nur für ihn oder sie da sein.

Liebe läßt dich beschützerisch werden, ohne, daß du dich einmischst oder kontrollierst –du willst helfen, wenn du kannst, da sein, wenn es nötig ist, und helfen, die Person zu führen, um unerwünschte Resultate zu vermeiden, bei Personen, die noch in den Lernphasen ihres Lebens sind. Liebe führt dazu, daß du um 3 Uhr morgens aufstehst, um deine erschöpften Kinder von der Party abzuholen, anstatt sie alleine nach Hause fahren zu lassen; Liebe führt dazu, daß du deinen großen Stapel Arbeit liegen läßt, und früher nach Hause gehst, weil dein Ehepartner sich am Telefon traurig angehört hat; Liebe führt dazu, daß du der örtlichen Schule Bescheid sagst, daß du Autos gesehen hast, die in der Nähe des Schuleingangs, wo sich viele Kinder befinden, gefährliche Manöver machen, weil du nicht willst, daß eines der Kinder verletzt wird; Liebe führt dazu, daß du Briefe an den lokalen Abgeordneten sendest, in denen du dich über den Schaden beschwerst, der an der Umwelt in deiner Gegend verrichtet wurde, weil du nicht willst, daß deine Gemeinde darunter leiden muß. Liebe bringt die fürsorgliche Seite in dir hervor.

Auf der anderen Seite zeigt sich falsche Liebe durch Kontrolle oder Vernachlässigung . Wenn es einer Person ganz egal ist, ob die andere Person in Sicherheit ist, gesund oder glücklich, dann sind sie in einer verfälschten Beziehung. Falsche Liebe zeigt sich auch dann, wenn eine Person ganz einfach beunruhigende Anzeichen ignoriert und sich weigert, hilfreiche Lösungen zu besprechen, weil er oder sie glaubt, daß es ihn oder sie nichts angeht. Hierbei wird die Beziehung und die Gemeinsamkeit zugunsten der Person weggeschoben. Zu guter letzt benutzt die falsche Liebe auch die Schuldvergabe, bei der die Schuld und Verantwortung für alle Dinge immer bei anderen liegt, aber nicht bei der Person selber.

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Wisse, daß Liebe gutherzig ist. Gutherzigkeit läßt dich das sehen, was du mit deinen biologischen Augen nicht sehen kannst. Gutherzige Leute sehen sich das Geschehen des Lebens mit Sympathie und einfühlsamem Verstehen an. Genauso ist auch die Liebe gutherzig und ermutigt dazu, daß du auf das Leben mit Gutherzigkeit und Nachdenklichkeit reagierst.

Indem du sanftmütig und tröstend bist, und auch deine Beziehungen liebend und freundlich angehst, wird dir dies helfen, einen gegenseitigen Respekt und beidseitige Erkenntnis zu etablieren. Jede Person wird wissen, daß ihr immer komplett zugehört wird, und sie ernst genommen wird.

Auf der anderen Seite neigt falsche Liebe dazu, ungeduldig und unhöflich zu sein, und ist immer verlangend und häufig abrupt. Wenn in deiner Beziehung zu einer anderen Person wenig Freundlichkeit herrscht, dann ist dort auch keine wahre Liebe.

Beachte, daß Liebe niemals selbstsüchtig ist. Stattdessen geht es in der Liebe darum, daß du geben und erhalten kannst. Wenn du liebst, gibst du einen Teil von dir selbst bedingungslos an jemand anderen. Dafür erhältst du wiederum Zeit, Beachtung und Unterstützung. Es bereitet dir Freude, dich um jemanden zu kümmern. Du willst für die Person, die du liebst, da sein, und erwartest nichts als Gegenleistung.

Der Ausdruck deiner Liebe wird je nach deiner Persönlichkeit anders sein; jeder Ausdruck ist einzigartig und wertvoll an sich. Es ist nicht die Menge oder der Wert der Liebe, auf den es ankommt, sondern das, was dich dazu motiviert, all das zu tun.

Auf der anderen Seite existiert falsche Liebe, wenn nur eine Person immer alles gibt und die andere Person immer alles nimmt. Es ist selbstsüchtig, wenn eine Person darauf besteht, unterstützt zu werden, ohne daß sie dazu bereit ist, Unterstützung anzubieten.

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Wisse, daß Liebe klug ist. Liebe mag manchmal blind sein, aber sie ist niemals korrupt oder dumm – Liebe erinnert dich daran, wie du dich benehmen sollst. Liebe hilft dir, die Goldene Regel ("Behandele andere so, wie du selber gerne behandelt werden möchtest") zu befolgen, die in vielen Religionen und weltlichen Institutionen vorherrscht. Indem du ein besseres Verhalten vorführst, führst du ein liebendes Verhalten vor, indem du liebst. Liebe inspiriert dich dazu, ein liebendes Verhalten zu zeigen, indem du sie bei allem, was du machst, vorführst. Wisse, daß Liebe eine kluge Herangehensweise für dein Leben ist.

Für manche Leute bedeutet “eine kluge Herangehensweise” eine, die auf Glauben basiert, während es für andere darum geht, ein guter Mensch in einem nicht-religiösen Umfeld zu sein. Egal auf welche Weise man es angeht, ist die Liebe tief damit verbunden, andere richtig zu behandeln, egal ob es Liebende, Kollegen oder Nachbarn sind.

Auf der anderen Seite ist verfälschte Liebe nicht klug. Sie versucht die Welt auf einen einzigen Ansichtspunkt zu begrenzen. Sie akzeptiert die Ideen und Glaubensrichtungen von anderen nicht. Sie entschuldigt schlechtes Benehmen bei sich selbst, verlangt aber eine makelloses Benehmen von anderen.

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Erlerne die Ausdauer als eine Tugend der Liebe. Ausdauer ist die Tugend des Bestehens und Weitermachens entgegen der Dinge. Wenn du jemanden wahrhaftig liebst, dann gehst du eine tiefe Verpflichtung und eine sehr enge Freundschaft ein. Egal, was passiert, wirst du für den, den/die du liebst, da sein. Dafür wird diese Person für dich da sein, wenn du die Hilfe einmal benötigst. Ihr werdet lernen, euch gegenseitig noch tiefer zu verstehen. Als Ergebnis davon, wächst eure Liebe.

Paradoxerweise, kannst du durch die Ausdauer auch die Kunst des Gehenlassens lernen: du läßt kleinliche Sorgen und alberne Bedenken gehen, damit du die Person, die du liebst, unterstützen und für ihre Bedürfnisse da sein kannst. Schlußendlich gestattet dir die Beharrlichkeit, die geliebte Person als das anzusehen, was sie wirklich ist, dies ist eine Qualität, die wertvoller als alles andere ist.

Auf der anderen Seite kann “ein Mangel an Beharrlichkeit ein Zeichen verfälschter Liebe sein”. Eine Person, die sich von dir abwendet, wenn die Dinge schwierig sind, und die sich weigert, dich zu unterstützen, ist entweder ein 'Schön-Wetter-Freund' oder hat einfach die ganze Zeit nur so getan, als wenn sie dich geliebt hätte.

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Kenne den Unterschied zwischen Eifersucht und Neid als Ausdruck der Liebe. Eifersucht und Neid sind eng verwandt in ihrer Bedeutung, aber als Endergebnis komplett verschieden. Liebe kann manchmal eifersüchtig sein, aber sie ist niemals neidisch.

Eifersucht ist gelegentlich ein legitimes Gefühl als Antwort auf die Angst, jemanden, den du liebst, zu verlieren. Solange dies jedoch unter Kontrolle gehalten wird, ist es ein harmloses Gefühl. Lasse sie jedoch nicht stärker werden, wie ein Feuer kann es eine Massenvernichtung und Verluste anrichten, wenn sie nicht richtig angewendet wird. Benutze Eifersucht nur als eine Kraft, die dich antreibt, eine bessere liebende Person zu werden.

Eifersucht beschreibt eine Sehnsucht, etwas zu besitzen, das einem anderen gegeben wurde oder was ein anderer erreicht hat. Man fühlt sie oft, wenn man verbittert und voller Groll ist, aufgrund des Erfolgs und der Errungenschaften einer anderen Person. Dies führt dazu, daß du dich unwohl fühlst, wenn du die Exzellenz oder das Glück einer anderen Person siehst. Dies wird bis zu einem gewissen Grad von Haß begleitet und dem Wunsch, die gleichen Vorteile zu haben. Liebe ist niemals neidisch.

Auf der anderen Seite ist “falsche Liebe voller Eifersucht”. Wenn du in einer Beziehung bist, in der Konkurrenzdenken und Ausstechen die Regel sind, dann bist du nicht in einer liebenden Beziehung. Höre auf damit, zu wollen, was andere Leute haben, und fange an, dem zu vertrauen, was du bereits hast, und du wirst in der Lage sein, wahre Liebe zu finden.

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Halte nach Ausdauer Ausschau. Liebe ist nicht leicht zu erzürnen. Sie kann Zeiten des Leidens überleben. Wenn du jemanden wahrhaftig liebst, dann lernst du, schwierige Situationen zu überkommen, auch in Zeiten, wenn es scheint, als könnte deine Beziehung nicht bestehen bleiben. Ausdauer gestattet dir, die Herausforderungen zu ignorieren, die entstehen, wenn ein(e) Geliebte(r) gedankenlos oder lieblos handelt. Ausdauer läßt dich tiefer hinter untypisches Verhalten, schwierige Einstellungen und herausfordernde Übergangsphasen blicken. Beharrlichkeit gestattet dir, immer den Leuten beizustehen, die dir wichtig sind.

Das Leiden in der Liebe lehrt dir Weisheit. Es erweitert dein Verständnis dessen, wie Leute sich mit der Zeit verändern, auch wenn es noch immer dieselbe Person ist, die du immer geliebt hast. Sie lehrt dich, deinen Lieben ohne Urteil zuzuhören, ohne Beachtung ihres Geisteszustandes, kulturellen Aufwachsens, ihrer Werte und Prinzipien. Durch Liebe lernst du, Leute so zu lassen wie sie sind, anstatt zu versuchen, sie ändern zu wollen. Eine “liebende Beziehung basiert auf Akzeptanz”.

Im Gegensatz dazu versucht die falsche Liebe “zu kontrollieren, zu manipulieren und Leute zu ändern.” Sie versucht, anderen einen bevorzugten Ansichtspunkt aufzuzwingen und spielt die Wichtigkeit von Vielseitigkeit und Unterschieden herunter. Viel wichtiger ist aber, daß falsche Liebe nicht hält – wenn die Dinge falsch laufen und der eine Ansichtspunkt nicht ausgeübt werden kann, neigt diese Beziehung dazu, zu zerfallen.

Methode

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Lerne zu lieben

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Benutze Liebe, um am Perfektionismus vorbeizuschleichen. Liebe wird oft als “blind machend” angesehen. Dieses Sprichwort existiert, da dies die Akzeptanz einer Person suggeriert, auch wenn diese Fehler hat. Liebe ist die Erkenntnis, daß niemand perfekt ist, und erlaubt auch, jemanden “aufgrund” seiner oder ihrer Mängel und Unzulänglichkeiten zu lieben. Liebe motiviert dich dazu, das Gute in einer Person zu sehen und Verbesserung zu ermutigen.

Wenn du zu viel erwartest, und diese Erwartungen nicht erfüllt werden, bist du enttäuscht. Vermeide solche Enttäuschungen, indem du unverwüstlich und flexibel mit deinen Lieben bist.

Auf der anderen Seite konzentriert sich die “falsche Liebe zu sehr auf Mängel und Fehlleistungen”, und nimmt diese als Grund zur Kontrolle, jemanden auszuschimpfen oder unfreundlich zu einer anderen Person zu sein. Falsche Liebe ist oft verbunden mit der Bedingung, daß sich eine Person auf eine bestimmte Art und Weise verhält. Indem du Perfektionismus in dir selbst und deinen Beziehungen suchst, ist dies wie die Suche nach dem sprichwörtlichen Topf voll Gold am Ende des Regenbogens – du wirst es nie erreichen.

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Entdecke, daß Liebe keine Aufzeichnung von falschen Dinge macht, auch wenn sie gesunde Grenzen hat. Gesunde Liebe muß Grenzen setzen, um Beziehungen und dich selbst zu schützen. Gesunde Liebe beginnt damit, dich selbst zu lieben (nicht mit Selbstabsorption) und strahlt von deiner Liebe zu dir selbst aus.

Gesunde Liebe weiß auch, wie sie vergibt und vorwärts geht, mit dem Wissen, daß wenn man Groll hegt, dies so ist, als wenn man glühende Kohlen der Wut halten würde – du bist der/die Einzige, der/die sich verbrennt. “Vergebung” ist ein großer Teil davon, andere zu lieben, genauso wie der, Menschen mitzuteilen, wo du deine Grenzen hast. Es ist nicht falsch oder nicht 'liebend', wenn du dich gegen Respektlosigkeit wehrst; es ist ein gesundes Zeichen von Selbstrespekt und dem Setzen der Grenzen für andere, von dem sie lernen können.

Auf der anderen Seite “zählt” die “falsche Liebe” “doch mit”, durch eine Person, die häufig auf Gelegenheiten zurückkommt, bei denen sie/er gefühlt hat, daß du sie/ihn verletzt hast oder ihre/seine Gefühle verletzt hast. Dieses Zählen von Punkten kann in den Beziehungen von manchen Personen jahrelang zurückgehen, und Verbitterung und Groll ist das einzige, was sie zusamennhält. Solch eine ungesunde Liebe lernt nie die Vergebung und resultiert in “Liebenden” mit wenig oder gar keinem Selbstwertgefühl.

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Liebe, auch wenn du vielleicht verlierst. Liebe versagt nie, auch wenn du fühlst, daß es so war. Das Ende einer Beziehung (egal ob einer romantischen, am Arbeitsplatz, Geschäft, Freundschaft etc.) kann wirklich schmerzhaft sein. Aber die Liebe ist den Aufwand wert, sogar dann, wenn der Verlust dir weh tut. So wie Alfred Lord Tennyson gesagt hat Tis better to have loved and lost than never to have loved at all. (Es ist besser geliebt und alles verloren zu haben, als nie geliebt zu haben). Bei der Liebe geht es daher um die Erfahrung. Du kannst dich nicht dem Rest der Welt verschließen, ganz egal wieviel Angst du vor einem Verlust hast.

Indem du dich den fantastischen Möglichkeiten der Liebe öffnest, öffnest du dich auch selbst der Schönheit und den Wundern dieser Welt. Manchmal fuktioniert es aus keinem anderen Grund als dem Gesetz der Zahlen, du wirst mehr Liebe als Verluste erleben, besonders, wenn du dein Verständnis von Liebe nicht nur auf die romantische Liebe beschränkst, sondern Liebe als eine Weise des Seins und Denkens auf allen Wegen deines Lebens ansiehst.

Du fragst dich ernsthaft, ob du spinnst

Ein Partner, der dich emotional missbraucht, wird deine Wahrnehmung der Dinge, dein Denken und Fühlen immer wieder verdrehen. Und zwar so, dass du zunehmend das Vertrauen in dein Erinnerungs-und Urteilsvermögen verlierst und sein Tun nicht erkennst. Vor allem, wenn er dich verletzt hat und du eine Klärung brauchst, wird er dir das Wort im Mund herumdrehen. Er wird dir aufzeigen, dass eigentlich du ihm das antust, was du ihm gerade vorwirfst. Weil du den ständigen Stress fürchtest und Angst hast, er könnte dich verlassen, nimmst du es immer öfter auf dich. Auch wenn du nicht weisst, was du falsch gemacht haben sollst. Nur um den Frieden wieder herzustellen. Das führt dazu, dass du dir selbst zunehmend weniger vertraust und glaubst.

2. Du erleidest ständigen Wechsel zwischen Himmel und Hölle

Manipulative Menschen geben ihren Partnern das Gefühl, dass die Beziehung etwas ganz Besonderes sei; ein intensives Wir-Gefühl entsteht, in welchem man sich sicher und gut aufgehoben fühlt. Dann, scheinbar aus dem Nichts, kippt die Stimmung und plötzlich machst du in seinen Augen nichts mehr richtig; schlimmer: du bist nicht mehr richtig. Die intensive Nähe ist nicht mehr auffindbar, alle Vertrautheit verschwunden; die Sicherheit weg: die emotionale Falltür unter dir ist aufgegangen.

Nach einer Phase des Schmerzes und der Verlustangst, wendet er sich dir wieder zu und alles scheint in Ordnung zu sein. Dieser Wechsel wiederholt sich durch die ganze Beziehungszeit hindurch.

Zurück bleibt die quälende Frage: Ist diese Beziehung das Beste oder das Schlimmste, was mir je passiert ist? Diese Frage lässt sich lange nicht beantworten.

3. Du hast das Gefühl, dass sich alles nur noch um die Beziehung dreht

Zu Beginn einer Partnerschaft ist es normal, dass man sich mehr miteinander und weniger mit dem Umfeld beschäftigt. Man muss einander kennenlernen.

Mit der Zeit justieren sich die Dinge neu: die Partner stellen sich aufeinander ein und integrieren Alltag und Umfeld in die neue Partnerschaft. Nach ein paar Monaten; spätestens nach dem ersten Beziehungsjahr ist dieser Integrationsprozess abgeschlossen. Nicht so in einer Partnerschaft, die von emotionalem Missbrauch lebt. Wenn du das Gefühl hast, dass du innerlich immer mit deinem Partner und seinen Belangen beschäftigt bist und dich das davon abhält, Dinge zu tun, die dir immer wichtig waren, spricht das dafür, dass dein Partner und die Beziehung erheblich mehr Aufmerksamkeit fordern, als es dir gut tut.

4. Deine anderen Beziehungen haben sich verschlechtert

Hast du kaum noch Zeit für Freunde oder Familie? Meidest du den Kontakt zu deiner besten Freundin, weil dein Partner sie ablehnt? Oder weil du Sorge hast, sie könnte erkennen, dass mit deiner Beziehung etwas nicht stimmt? Sagst du Treffen ab, weil du Angst hast, dass er ungehalten reagiert; oder weil du schlecht aussiehst?

Wenn du merkst, dass du vieles geheim hälst; dich manchmal sogar vor deinem Umfeld versteckst, dann ist in der Beziehung etwas im Gang, was dich über jedes gesunde Maß konsumiert.

5. Irgendwie bist du immer schuld

Manipulative Menschen haben unterschwellige Schuldgefühle, die ihnen meistens nicht bewusst sind, und für die sie keine Verantwortung übernehmen. Sie übertragen ihre eigenen Unzulänglichkeits-und Minderwertigkeitsgefühle auf ihre Partner. Man fühlt sich kleingehalten; nicht genug.

Der Partner, der mißbraucht, kann verletzen, ungerecht sein, emotional misshandeln, fremdgehen oder sich sonstwie unangemessen verhalten: immer liegt es am Anderen.

Hat ein manipulativer Mensch verletzt, so wird er oder sie auch dafür keine Verantwortung übernehmen, sondern dem Anderen genau das vorwerfen, was er selbst verbockt hat.

6. Die Selbstachtung schwindet

Emotionaler Missbrauch und Instrumentalisierung erzeugen immensen psychischen Stress. Besonders ehemals schwer traumatisierte Kinder kommen als Erwachsene in einen gefühlten Überlebenskampf: es geht plötzlich um alles. In diesem Überlebensmodus ist man kaum noch in der Lage, sich selbst in den orientierungsgebenden Feinheiten zu spüren: die innere Stimme, die kleinen Impulse, die einem signalisieren, dass etwas nicht stimmt. Stattdessen geht unsere Aufmerksamkeit nach aussen. Und was passiert? Wir versuchen unseren Halt über den Anderen zurückzuerlangen und tun, was er oder sie verlangt, damit dieser furchtbare Stress aufhört. So bedienen und befriedigen wir den Anderen, so absurd seine Forderungen auch sein mögen. Wir entschuldigen uns für Dinge, die wir nicht getan haben; nur damit der Unfriede aufhört und der Andere einem wieder gut ist. Das tun wir in unserer emotionalen Not wider besseren Wissens und gegen unseren Willen. Diese Mechanismen zerstören zunehmend unsere Selbstachtung.

7. Du hast das Gefühl, dass du für beide weinst

Emotionaler Missbrauch entsteht aus der Notwendigkeit, unbewussten Schmerz auf Andere übertragen zu müssen. Ob man eine solche Übertragung erleidet, merkt man daran, dass man oft sehr verletzt wird und dann immer wieder in einen psychischen Schockzustand gerät. Es folgt stunden-bis tagelanger starker psychischer Schmerz. Wenn du schonmal das Gefühl hattest, dass du für zwei leidest, dass du die Tränen des Anderen mitweinst, dann glaube dir. Denn es stimmt. Übertragung fühlt sich so an.

8. Es reicht nie, was du tust

Wenn dein Partner dir gerade wieder den Status der Besondersten-Frau-die-er-je-hatte aberkannt hat, wirst du merken, wie du wieder pausenlos damit beschäftigt bist, zu überlegen, wie du Dinge besser machen kannst. Wie du die Frau sein kannst, die er sich wünscht. Und zwar damit die Kritik, das Missverstandenwerden und die Diskussionen darüber, was an dir nicht richtig ist, aufhören.

Du „ arbeitest“ an dir und versuchst zu verstehen, wie er „funktioniert“. Wenn du die Idee hast, es müsse eine Methode geben; einen Trick, mit dem du gelassener mit seinen toxischen Attacken, Vorwürfen und Subtilitäten umgehen kannst; so dass dir das weniger ausmacht, dann bist du mitten im emotionalen Missbrauch. Eine gesunde Beziehung macht das nicht mit dir.

Wenn du das kennst, dann macht dir gerade jemand klar, dass du nie genug bist; dass du als Mensch nicht reichst und, dass deine Leistungen nicht gut genug sind. Und dass man mit dir eigentlich garnicht sein kann.

Man kann das nicht bedienen oder händeln. Es ist nicht vorgesehen; wer unbewusste emotionale Landung loswerden muss, wird solange verletzen, bis es funktioniert.

Es geht beim Missbrauch nie um gegenseitiges Verstehen. Einem manipulativen Menschen geht es um die Aufmerksamkeit, die er bekommt, wenn er dich verletzt!

Emotionaler Missbrauch liegt schon bei Zutreffen einer der 8 genannten Kriterien vor.

Die gute Nachricht ist: er lässt sich beenden, auch so, dass er nie mehr möglich ist. Aber dafür muss der erste Schritt getan werden – man muss ihn erkennen und vor sich selbst zugeben.